———————————— анекдоты ——————————————
* ( 1992 ) - у нас создали отряд конной милиции. - интересно, зачем им кони? - а как же! ум хорошо, а два - лучше.
* ( 1949 ) - за что сидишь? - ни за что. - врешь. ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать.
* ( 1989 ) судья рассматривает административные дела о нарушении законо-дательства о митингах. - на площади был? был. пятнадцать суток! - на площади был? был. пятнадцать суток! - на площади был? не был? провести по площади, и - пятнадцать суток!
* ( 1938 ) берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. он заходит и спрашивает, в чем дело. - лаврентий павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно!
* ( гб, 1989 ) на съезде народных депутатов: - кто за то, чтобы переименовать ссср в коммунистическое государство будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.
* ( ~1977 ) два гаишника выехали на происшествие. один пишет протокол, другой ему диктует: - пиши! ноги - в кювете. - ...в кювете. - туловище - в кювете. - ...в кювете. - голова - на шоссе - а как пишется «шоссе»? - э-э-э... ах, черт с ним! (поддает ногой) пиши: голова тоже в кювете.
* на представлении оперы «отелло» в большом театре во время сцены удушения дездемоны из зала раздался крик: «ты еби ее, еби!» скандал. позор. к ужасу администрации на другой день все повторилось. кричавшего опять не нашли. директор театра обратился в гувд, начальник отдал приказ в район, оттуда - в местное отделение, а начальник отделения прислал разобраться старшину. старшина в форме заявился в театр, уселся в первый ряд. перед той злополучной сценой он поднимается с кресла, поворачивается к залу и демонстрирует огромный кулак: «кто сейчас крикнет, я ему так поебу!»
* ( 1985 ) двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водите-ля, но тот избил их и уехал. гаишники лежат на обочине и отдыха-ют. один из них заводит разговор: - ты номер запомнил? - а как же. «44-45». - а буковки? - какие еще буковки на сапогах!
* ( 1983 ) секретарь докладывает брежневу: - леонид ильич, к вам такой-то. - пусть войдет... через год в том же кабинете: - юрий владимирович, к вам такой-то. - введите!
* ( ~1956 ) один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. мимо проходил милиционер. попугай, увидев его, закричал: «мент поганый!» тот зашел и оштрафовал владельца. на другой день все повторилось. на следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. милиционер проходит мимо - попугай молчит. подходит вплотную - попугай молчит. - ты что, не узнаешь? это же я, мент поганый. - поздно каешься, сын мой!
* ( ~1978 ) в магазине продают мозги. выбор широкий. покупатель удивленно спрашивает: - почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - а вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
* ( ~1986 ) когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. войдя в камеру, он первым делом заорал: - всем встать! все испугались и поднялись. пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - ты что, не слышал? встать! - это у нас «петух», - подсказывают сзади. - молчать! теперь я здесь буду... «петух»!
* сидит гаишник в «стакане» и от скуки мух давит. вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: «не дави меня, лейтенант! я любое твое желание выполню.» стал он думать, чего же ему пожелать. - хочу, чтобы... нет. хочу... нет... а! вот! хочу ничего не делать и деньги получать. сидит гаишник в «стакане» и от скуки мух давит.
* (дс) - какова продолжительность рабочего дня в исправительно-тру-довых лагерях? - семичасовая: с семи утра до семи вечера.
* (дс) диалог между адвокатом и клиентом: - имею ли я право... - начинает клиент. - имеете, имеете, - перебивает его адвокат. - могу ли я... - начинает клиент. - не можете, - перебивает его снова адвокат.
* (дс) - что такое кража по-русски? - украсть ящик водки, продать, а деньги пропить.
* (дс) участковый женился. по выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: - а теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской. потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...
* (дс) освободившийся зэк долго не мог найти работу, наконец, устро-ился воспитателем в детский садик. в его группе дисциплина и порядок. приехала проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят по кругу, руки сложены за спиной. - номер семнадцатый, - говорит воспитатель, - да ты, никак, обоссался? - обижаете, гражданин начальник!
* ( 1963 ) один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. три рубля. делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «ах, сдачи нет? -вышел из себя мужик. - ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь - легавый!»
* ( х ) идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи. - эй, ты чего там высматриваешь? - смотрю, где жить хорошо. - ну, дык, хорошо там, где нас нет. - вот я и смотрю, где вас, легавых нет.
* ( х ) поймал хиппи золотую рыбку. она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. подумал хиппи и говорит: «хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах» «подумай, -предупреждает рыбка. - ведь среди них есть и хорошие люди!» «ладно, - говорит хиппи. - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах»
* ( ) место действия - крайний север. время - 1930 год. в кабинете трое: следователь из области, местный житель -чукча и переводчик - тоже чукча. следователь: гражданин каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали? переводчик: начальник спрашивает, где у тебя золото? чукча: нет у меня никакого золота. переводчик: он говорит, у него нет золота. следователь: если вы не признаетесь, вас придется расстрелять. переводчик: начальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-ляют. чукча: я скажу. золото я закопал под ярангой. переводчик: он говорит... расстреливай, пожалуйста.
* ( гб, ~1980 ) иностранный шпион решил сдаться. пришел в кгб и говорит дежурному: «я - шпион» его спрашивают: «оружие есть?» - «есть» «идите в 15-й кабинет». приходит, говорит: «я шпион. решил сдаться. оружие есть» - «рация есть», - спрашивают. «есть» -»идите в 30-й кабинет». пошел. говорит: «я шпион. решил сдаться. есть оружие и рация» комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «задание имеете?» - «имею» - «ну так идите и работайте!»
* (гб, 1985 ) начальнику пгу докладывают о внедрении нашего разведчика. - операция прошла удачно, если не считать маленькой непонят-ной детали. - доложите подробно. - агента начали готовить год назад. молодой человек якобы получил наследство в соединенных штатах. через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в овир, собирал справки, был исключен из комсомола. в конце концов визу получил и, про-стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в сша. - а что за непонятная деталь? - когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. вот так...

————————дс - из тематических сборников анекдотов издательства «дата стром» х -гб -

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"

Друзья собрались в баре в пятницу вечером,один опоздал на пол часа.
Приходит и говорит
-Ребята извените что опоздал, но по пути я увидел как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
-И что ты помог?
-Да с начала хотел, а потом решил, что сами с ним справятся!

если вы проснулись рано в чисто убранной квартире, побежали умываться, чистить зубы и т.д. а потом, не выпив кофе, не проверив даже почты, захотели на работу, в школу или в институты очень быстро побежать- вы смешайте пиво, виски, спирт, вино, портвейн и водку, залпом выпейте всё это, подождите с полчаса. а потом понять старайтесь, что вам делать на работе, в школе или институте? и поняв, что нет ответа на поставленный вопрос, с чистым сердцем собирайте всех друзей в своей квартире, попросив, чтоб захватили и канистру самогона, ящик пива, ящик водки и девчонок пару киевых... пусть вас выкинут с работы, института или школы, ведь на следующее утро будет вам на всех плевать!